Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

О дивном новом мире

По сети то и дело катятся волны дискуссий о цифровом концлагере, паспортах здоровья, социальных кредитах и так далее, вплоть до чипирования. Никто особо не в восторге: разброс от пофигизма до ужаса.

И вот стало интересно – многим все эти идеи не по вкусу, но кто из какой позиции говорит? Кто из

«У меня-то вряд ли будут трудности с получением всех этих паспортов и QR-кодов, но бесит сам принцип»,

а кто – «Мне вряд ли светит высокий социальный кредит и правильный паспорт здоровья, сделают меня человеком второго сорта»?

Разница есть. Примерно как между «Не покупаем мясо, потому что зверюшек жалко» и «Не покупаем мясо, потому что дорого». 

The Good News

На этой неделе со мной произошла удивительная вещь.

Письмо и пост в ленте:
«Шла вчера домой, абсолютно разбитая, раздавленная, уставшая до обморока. Без сил и практически признаков жизни (из них оставалась только ходьба и дыхание), с ощущением стоящего на пороге бурн-аута. Сложилось все вместе - напряженная работа после карантина, болеющая мама, завтрашняя ее выписка из больницы (надо все организовать, обзвонить, закупить, приготовить и морально приготовиться к ново-старым обязанностям, звонкам по ночам и т.д).
К двери дома подходила с ощущением, что жизнь кончена, что больше никогда сама себе принадлежать не буду, и тууут!!! Бугрится придверный коврик, что-то под ним лежит.
Посылка. С кириллицей. Что это???

А это то, чего никак не ожидала: Путеводитель «Корфу. Дарреллы»!!!!

…Преогромнейшее пламенное мерсибо, вы спасли мне жизнь!!!»


Сейчас я попробую объяснить, что это для меня значит. Такой текст – про burn-out и жизнь, не принадлежащую самому себе, – может в не самый прекрасный день написать каждый человек. И я могу. И если кто-то в этот момент дает мне надежду и утешение, помогает поднять голову – то это ого-го какие имена. Настолько большие, что даже неудобно здесь называть. Вон, на моей заглавной картинке кое-кто есть.
Будто мне дали подержать в моих обыкновенных руках легендарную волшебную палочку, которая принадлежала самому Мерлину, а после него еще десятку величайших чудотворцев. Я машинально взмахнула – просто так, смеха ради, – а она возьми да сработай чуть-чуть. Какие-то золотые искорки рассыпались, чем-то слегка повеяло. Ну надо же.

Получается, я все же не совсем магл. Спасибо, мне было важно это узнать. На моей повседневности это, увы, никак не отразится, но все равно очень важно.





Наблюдения за людьми

Джером:
…Но кому нужно знать погоду заранее? И без того плохо, когда она портится, зачем же еще мучиться вперед? Прорицатель, приятный нам, это старичок, который в какое-нибудь совсем уже мрачное утро, когда нам особенно необходима хорошая погода, опытным глазом оглядывает горизонт и говорит:
О нет, сэр, я думаю, прояснится. Погода будет хорошая, сэр.
Ну, он-то знает, говорим мы, дружески прощаясь с ним и пускаясь в путь. Удивительно, как эти старички знают все приметы.
И мы испытываем к этому человеку расположение, на которое нисколько не влияет то обстоятельство, что погода не прояснилась и дождь непрерывно лил весь день.
«Он сделал все, что мог», думаем мы.
К человеку же, который предвещает плохую погоду, мы, наоборот, питаем самые злобные, мстительные чувства.
Ну как, по-вашему, прояснится? весело кричим мы ему, проезжая мимо.
Нет, сэр. Боюсь, что дождь зарядил на весь день, отвечает он, качая головой.
Старый дурак! бормочем мы про себя. Много он понимает! И если его пророчества сбываются, мы, возвращаясь домой, еще больше злимся на него, думая про себя, что и он тоже отчасти тут виноват.

***
Вот, пожалуйста: нормальные, душевно здоровые люди. Это же норма: присоединяться к наилучшему, оптимистичному варианту, быть на его стороне – то есть на стороне добра. Ошибемся? Не беда – это всего лишь «не повезло»: эпизод, а не правило.

Потом что-то пошло не так, и порода человеческая испортилась. Стало нормой присоединяться душой к наихудшему варианту, лелеять его и отстаивать, а дураком считать именно того, кто говорит «прояснится» – во время нынешней пандемии это было особенно хорошо видно.

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть


Эй, эй, а куда подевалось старое доброе доверие к миру? Искажение, упадок, узловатые искривленные стволы.

Дневник наблюдений за природой

В парке поспевает красная смородина – в тенистом углу, куда мало кто ходит. Видимо, только мы и будем ею лакомиться. Там поблизости еще и айва есть, надо наведаться к ней осенью, набрать начинки для уток и гусей.

june20-1

Иду дальше, к грядке медоносных цветов для пчел и шмелей: маки, мальвы, какие-то мохнатые сиреневые; скоро и татарник зацветет. Там жужжат, кишат, трудятся – на меня ноль внимания.

june20-2

june20-3

А это гвоздь программы – розарий. Плетистые и полуплетистые, чайные и чайно-гибридные и бог весть еще какие, флорибунды и полианты – я просто делаю вид, что разбираюсь, мне просто нравится произносить названия.

june20-4

Как смешиваются запах роз и запах лип и как холодно ногам от росы, сфотографировать не получится.

А это уже на обратном пути, прямо на улице, в двух шагах от дома – спелая черешня для всех.

june20-6

Апфельпозитив

Бодипозитив мне в целом как-то не очень, не моё. Но я готова сделать исключение для фруктов. Вот так один из местных супермаркетов рекламирует кривые-косые яблочки:

krumme

КРИВЫЕ ШТУЧКИ – кривые с виду, безупречные на вкус
Многие продукты из-за своей внешности попадают на полки магазинов в последнюю очередь. Но при этом кривое, деформированное яблоко на вкус ничуть не хуже, чем идеальный экземпляр.
Поэтому мы предлагаем вам и яблоки класса II: не идеальные по форме, но превосходные на вкус.


Особенно ценно, что этот бодипозитив умеренный, без фанатизма: никто не требует признать кривые яблоки столь же красивыми, как их собратья из класса I, или вообще упразднить все классы и уравнять их в цене. Все по-честному: кривой – он и есть кривой, а не альтернативно изогнутый.
Мы их с удовольствием берем: «кривые штучки» действительно бывают повкуснее, чем «альфы».

Разгадка трех дней

Ну вот, я сделал все, что смог. Окропил его живой водой и прочитал Заклятье Исцеления. Теперь на все воля богов. Если на исходе третьего дня он не очнется, то его ладья уплывет в страну предков.

Волшебные три дня! Всё-то «три дни Иван ни жив ни мертв лежал», «бился он со Смертью три дня и три ночи». А теперь переводим на современный язык:
Как известно, при банальной вирусной инфекции острая фаза, сопровождающаяся высокой температурой, длится порядка трех суток. Если через трое суток больному стало легче – молодец, хороший иммунитет, организм справляется. А если лучше не становится, то скорее всего возникло осложнение, присоединилась бактериальная инфекция. Антибиотиков в наших сказочных временах еще нету – так что помрет Иванушка, земля ему пухом.

Принцип Ingenious

Ingenious-1

Есть такая отличная настольная игра – «Ingenious». Там на большое общее поле игроки по очереди выкладывают разноцветные сдвоенные фишки. При этом нужно стараться, чтобы фишка прилегала к наибольшему количеству фишек того же цвета, которые уже лежат на поле – это дает победные очки. Красные фишки выгодно подкладывать к красным, оранжевые – к оранжевым, и т.д. Всего там 6 цветов, по каждому цвету можно 18 очков набрать, это максимум. Вот так:

Ingenious-2

Самый интересный момент – условие победы. Выигрыш определяется по последней фишке. То есть если по пяти цветам ты набрал 18 очков, а шестой стоит на нуле – ты проиграешь тому игроку, у кого все шесть цветов дошли хотя бы до единицы. Поэтому нужно двигать все цвета более-менее дружно, а не вкладываться, скажем, только в синий и зеленый.

Ingenious-3

В общем, повторюсь – отличная игра, рекомендую.

А я ее особенно люблю за то, что она является очень наглядной моделью того, как я действую в повседневной жизни. Как организую свой быт, свою жизнь (ну, в идеале). Я так и называю этот свой modus operandi – «принцип Ingenious».

Как это работает? Представим, что это у нас не цвета, а сферы деятельности. Ну, навскидку:
- работа для денег
- деятельность для души, для развития
- быт, хозяйство
- семья
- отдых
- развлечения
- здоровье, спорт
- красота


Понятно, что они могут пересекаться: развлечения+семья, спорт+красота, красота+быт, работа+развитие, быт+семья и т.д.
Так вот, принцип Ingenious состоит в том, чтобы не забрасывать ни один параметр, не оставлять его без внимания. Мне нравится двигать их все, хоть понемножку каждый день*. Если получается – я радуюсь, если нет – огорчаюсь: сразу начинает чего-то не хватать.

Быт и семья свое возьмут, никуда не денешься :-) Над остальным надо трудиться. У меня чаще всего спорт и красота западают, как клавиши. Поэтому так: не вышло сегодня с пробежкой – надо хоть пресс покачать, хоть шеей подвигать. Не успела на маникюр – так хотя бы достану из коллекции духи на новый месяц. Чтоб не на нуле эти фишки стояли.

* «каждый день» - это уступка обстоятельствам. Для полного счастья и комфорта мне нужны длииииинные периоды: сутки отдыхать (ну вот просто спать или валяться с книжкой и лакомствами), сутки работать, сутки общаться с мужем и детьми, сутки на всякие спа и тренировки, сутки заниматься домом и бытом. То есть не вмещать принцип Ingenious в один-единственный кусок бодрствования, а растягивать на неделю. Но пока так невозможно, работаем с тем, что есть.

У кого-то тактика другая: вложить все силы и время в один-два параметра (например, «работа» и «семья»), а на остальные махнуть рукой. Его право, но в «Ingenious» он проиграет :-)

Злопыхательства пост

Имеются три человека: Недееспособный, Опекун и Пострадавший. Недееспособный нанес Пострадавшему некий материальный ущерб, и он естественным образом обратился к Опекуну, требуя компенсации.

На кого теперь направлены обида и гнев Опекуна? Кто оказался виноват в его ухудшившемся самочувствии и в необходимости искать и тратиться? Правильно угадали – конечно, Пострадавший.

Как это классически красиво: виноват не тот, кто напакостил, а тот, кто стал по этому поводу возмущаться. «Ну зачем ты начинаешь, нормально же все было».

И как же хочется понаделать выводов и обобщений, прямо руки чешутся! Все, все вставить в строку: и то, что Опекун – истый православный (бывший комсомолец, эзотерик, посетитель колдунов и всяких разных практик etc etc); и то, что он до мозга костей – ведомый. И то, что он приверженец стратегии «все как-нибудь само устроится», фразы «не получится» и теории, что неустроенная жизнь – это и есть нормальная жизнь. Много, много чего хочется сказать. Ну хоть в блоге.

Ну да, Пострадавший – это я.

Мы едем, едем, едем

Ночь, туман, рыжая лисица перебегает дорогу.

Проезжаем через чужой спящий город. Помню, я хотела этого в детстве: тайно проехать по улицам, где никогда не бывал и никогда больше не будешь, черкнуть по стенам и окнам огнями своих фар. Зайти в любой подъезд, бросить в почтовый ящик таинственное письмо, деньги, подарок.

В час ночи все закрыто, и потому на ужин - суточный рацион Армии России. Греем его на приложенной спиртовке. "Талая ледниковая вода - основа здоровья каждого человека. Военторг".
Такой ужин и зафоткать не грех:

"Господин назначил меня любимой женой!"

Все мы знаем этих людей. Невозможно бродить по ЖЖ и ни разу на них не наткнуться. Ну, навскидку - Э. с разморозкой, Л. с попой, П. с камерой, М. с советами, С. с казаном. Объединяющий признак: они такие... ммм.... строгие товарищи. Комментировать у них – это как ходить... ну ладно, не по минному полю, а по апрельскому газону, где всю зиму гуляли собачки. Не так вздохнул, не так моргнул, вместо «простите» написал «извините» – попал.

Если бы их слуха достигали голоса из глубин шестой тысячи рейтинга, мне стоило бы сказать, что когда хозяин блога отвечает гостям по-человечески (как Яна) или даже совсем не отвечает (как Тема), он выглядит куда более здоровым психически. «Приветливое лицо – не sexy» - это уже старьё, времена Саши Бло, выкиньте и забудьте.

Но тут интереснее скорее читатели. Иногда кому-то из них случается угодить капризнице своим комментом: везунчика не посылают, а одаривают чем-то, что может сойти за дружелюбие. И практически сразу – по дальнейшим репликам видно, – он приосанивается, соседние ветки дискуссий озирает горделиво: «Видали? Я смог ее/его удовлетворить! Мы – я и Шерхан, – пойдем на север!»